25 giugno 2006
24 giugno 2006
Usa, uomo in erezione da 10 anni
Vinta causa per risarcimento danni
Si era fatto impiantare uno strumento in plastica nel pene per risolvere il suo problema di impotenza ma, per un malfunzionamento del meccanismo, vive da 10 anni con una costante erezione. Ora Charles Lennon, 68enne di Rhode Island, ha vinto in tribunale negli Usa il diritto a un risarcimento da 400 mila dollari da parte dell'assicurazione della società produttrice, nel frattempo andata in bancarotta.
Quello che era un sogno per Lennon si è trasformato in un incubo. Al momento dell'operazione il viagra non era ancora sul mercato (sarebbe arrivato soltanto due anni più tardi) e e così l'uomo si affidò al "Dura-Two", un meccanismo di plastica e acciaio che avrebbe dovuto aiutarlo nelle prestazioni sessuali.
Ma da allora lo strumento gli ha provocato un'erezione permanente e, a causa di problemi medici, Lennon non può affrontare un nuovo intervento per rimuoverlo. Inutile dire che la situazione si è rivelata oltremodo imbarazzante: da anni Lennon è costretto a restare recluso nella sua abitazione e vive i rapporti interpersonali, in particolare con i nipotini, con grande disagio. Per non parlare poi dei forti dolori causati dal perenne stato di eccitazione. Ora potrà almeno consolarsi con il maxi risarcimento.
Si era fatto impiantare uno strumento in plastica nel pene per risolvere il suo problema di impotenza ma, per un malfunzionamento del meccanismo, vive da 10 anni con una costante erezione. Ora Charles Lennon, 68enne di Rhode Island, ha vinto in tribunale negli Usa il diritto a un risarcimento da 400 mila dollari da parte dell'assicurazione della società produttrice, nel frattempo andata in bancarotta.
Quello che era un sogno per Lennon si è trasformato in un incubo. Al momento dell'operazione il viagra non era ancora sul mercato (sarebbe arrivato soltanto due anni più tardi) e e così l'uomo si affidò al "Dura-Two", un meccanismo di plastica e acciaio che avrebbe dovuto aiutarlo nelle prestazioni sessuali.
Ma da allora lo strumento gli ha provocato un'erezione permanente e, a causa di problemi medici, Lennon non può affrontare un nuovo intervento per rimuoverlo. Inutile dire che la situazione si è rivelata oltremodo imbarazzante: da anni Lennon è costretto a restare recluso nella sua abitazione e vive i rapporti interpersonali, in particolare con i nipotini, con grande disagio. Per non parlare poi dei forti dolori causati dal perenne stato di eccitazione. Ora potrà almeno consolarsi con il maxi risarcimento.
23 giugno 2006
cimpanzè smette di fumare grazie ai boccali di birra
E' riuscito a smettere di fumare. E già questa sarebbe una notizia. Ma il bello è che il protagonista di questa vicenda è uno scimpanzè, Xiku, dello zoo cinese di Urumqi che era diventato una sorta di attrazione per i turisti grazie al vizio del fumo. L'animale, costretto a fumare in uno spettacolo circense, si era assuefatto alla nicotina tanto da fumare 20 sigarette al giorno. Così, quando è stato trasferito nello zoo di Urumqi, capitale della Regione autonoma dello Xinjian, ha lasciato gli spettacoli per dedicarsi interamente al tabacco, che gli veniva fornito in continuazione dai visitatori incuriositi. I custodi dello zoo, preoccupati per le condizioni di salute dell'animale si sono dati da fare per farlo smettere: per ridurre la voglia di fumare sono bastati semi di girasole e una birra ogni tanto. Adesso Xiku è uno scimpanzè nuovo e le crisi di astinenza sono sempre più rare.
un ringraziamento a disorder che ci ha fornito il video
Londra, dimenticati nella metropolitana oggetti incredibili
Vi è mai capitato, viaggiando nella metropolitana, di scordare sul sedile del vagone un ombrello o un altro oggetto? Consolatevi, non siete i soli. Soltanto a Londra, e soltanto nell'arco dello scorso anno, i sudditi di sua Maestà hanno dimenticato qualcosa come 150mila oggetti. La cosa più assurda è tuttavia la tipologia degli articoli scordati. Si va infatti dalle maschere antigas, portata da alcuni passeggeri terrorizzati al pensiero di cadere a seguito di un attentato, fino ad arrivare alle bare, ai divani, ai tv al plasma e ai barattolini di sperma di toro."Riceviamo 800 pezzi al giorno - ha spiegato abbastanza divertito Ted Batchelor, capo dell'ufficio oggetti smarriti di Baker Street - nella maggior parte dei casi si tratta del classico guanto spaiato o di un libro consunto. Ma a volte capita di avere a che fare con veri e propri tesori". Il più clamoroso è stato sicuramente il sacchetto pieno di diamanti. Il valore delle pietre preziose? Un geologo ha stimato fosse pari a circa 60mila euro. In questo caso il proprietario, con il cuore in gola, è riuscito a recuperare i gioielli. Diversamente è andata al proprietario di una valigia piena di Rolex. I costosi orologi non sono mai stati reclamati.
Tutti gli orologi, assieme a tutti gli altri oggetti mai richiesti indietro dai legittimi proprietari, dopo un periodo di giacenza nei depositi di Baker Street, vengono messi all'asta. Con le ultimissime aste l'ufficio oggetti smarriti ha incassato la bellezza di 250mila euro. Invenduti restano invece occhi di vetro, gambe di legno, urne cinerarie usate e, immaginiamo, lo sperma di toro.
Tutti gli orologi, assieme a tutti gli altri oggetti mai richiesti indietro dai legittimi proprietari, dopo un periodo di giacenza nei depositi di Baker Street, vengono messi all'asta. Con le ultimissime aste l'ufficio oggetti smarriti ha incassato la bellezza di 250mila euro. Invenduti restano invece occhi di vetro, gambe di legno, urne cinerarie usate e, immaginiamo, lo sperma di toro.
21 giugno 2006
Rapinatore messo Ko da un 12enne campione di karate
Pensava di poter racimolare qualche dollaro rubando un cellulare ad un ragazzino ma il ladro, alquanto sprovveduto e anche leggermente sfortunato, aveva valutato male i possibili rischi di quel suo gesto. Il rapinatore, con tanto di maschera sul volto, ha aggredito il ragazzo appena 12enne mentre quest'ultimo tornava a casa dopo aver fatto i compiti assieme con un compagno di scuola.
Saltato fuori da dietro un cespuglio, con fare minaccioso, gli ha intimato di consegnargli il cellulare. La vittima, per niente intimorita, è rimasta indifferente alla richiesta tanto che il malvivente si è sentito in dovere di convincerlo con un ceffone. Il ragazzo però, in una frazione di secondo, ha evitato il colpo e, istintivamente, gli ha sferrato un colpo sul volto mandandolo a tappeto.
Il protagonista di questa vicenda? Un certo Jake Oliver, campione mondiale di karate. Il ladro, umiliato e dolorante, si è dato alla fuga ma ricorderà lo spiacevole incidente ancora per qualche settimana. Stando alle parole del giovanissimo karateka, infatti, il rapinatore ha quasi certamente il setto nasale rotto.
Saltato fuori da dietro un cespuglio, con fare minaccioso, gli ha intimato di consegnargli il cellulare. La vittima, per niente intimorita, è rimasta indifferente alla richiesta tanto che il malvivente si è sentito in dovere di convincerlo con un ceffone. Il ragazzo però, in una frazione di secondo, ha evitato il colpo e, istintivamente, gli ha sferrato un colpo sul volto mandandolo a tappeto.
Il protagonista di questa vicenda? Un certo Jake Oliver, campione mondiale di karate. Il ladro, umiliato e dolorante, si è dato alla fuga ma ricorderà lo spiacevole incidente ancora per qualche settimana. Stando alle parole del giovanissimo karateka, infatti, il rapinatore ha quasi certamente il setto nasale rotto.
17 giugno 2006
Trasforma Fiat 500 in una gazzella dei carabinieri
La passione per il tuning delle volte fa fare delle cose per le quali ci si pente. Un 38enne residente a Sassari, in Sardegna, ha trasformato la propria Fiat 500, ovviamente un vecchio modello, in una poco credibile gazzella dei carabinieri.
Al mezzo non mancava proprio nulla. Il proprietario ha fatto in modo da renderla in tutto e per tutto un mezzo "identico" a quelli in dotazione alle forze dell'ordine. Scritte laterali e lampeggiatori sul tetto rappresentavano la ciliegina sulla torta da mostrare orgoglioso agli amici. La trasformazione di quel mezzo non è però passato inosservato.
Una pattuglia dei carabinieri, stavolta vera e con al suo interno due veri agenti, ha notato l'auto parcheggiata davanti ad un bar del quartiere Latte Dolce, alla periferia di Sassari. Il proprietario della "gazzellina" è stato identificato e subito denunciato per violazione del divieto dell'uso di segni distintivi delle forze di polizia.
13 giugno 2006
Nonnina da Guinness, a 92 anni si cala da grattacielo di 67 metri
Della serie nonnine terribile. Doris Long, 92 anni, si è calata con una corda, bardata a mo' di scalatrice, da un edificio alto 67 metri a Portsmouth (Inghilterra), dando vita a una dimostrazione per raccogliere fondi per un ospizio. La performance della nonna dovrebbe entrare nel Guinness dei primati, dove la precedente discesa simile fatta da un anziano era di 30 metri.
La temeraria "nonnetta" di Hyling Island, nel sud della contea dell'Hampshire, ha effettuato la discesa da un edificio che è 13,7 metri più alto della colonna su cui è eretta la statua dell'ammiraglio Nelson in Trafalgar Square, nel centro di Londra.
"Dondolavo come un pendolo", ha dichiarato. "Le persone che da dentro i loro appartamenti mi vedevano scendere - continua - devono aver pensato che gli avrei fatto una improvvisata per un te". Lontana dal ritenersi soddisfatta per il risultato raggiunto, la signora Long sta già programmando la prossima impresa: un salto nel vuoto con paracadute o una passeggiata sull'ala di un aereo in volo.
11 giugno 2006
beccato!
hehe... stamani sono sceso e... affisso all' androne ho trovato un foglio appeso. mi sono detto: speriamo che non sia la solita pubblicità, stvolta si che gli do fuoco! mi avvicino, guardo, e...
fortuna che avevo con me la penna!
fortuna che avevo con me la penna!
vi presento il mio cagnolino, simpaticissimo!
si chiama aiuto e quando qualcuno viene a farmi visita impara subito il nome appena lo vede! docilissimo, di compagnia, un ottimo cagnoliino!
da quando ce l' ho postini, vu cumprà, venditori vari ed eventuali non li vedo piu... mah... non so, ditemi voi se non è tentero..
da quando ce l' ho postini, vu cumprà, venditori vari ed eventuali non li vedo piu... mah... non so, ditemi voi se non è tentero..
appello
Nàtalia e Leva sono due piccole gemelline orfane che vengono dal Kosovo. Hanno dovuto abbandonare tutto, casa, famiglia, oggetti personali... la Croce Rossa ha lanciato un appello in tutta Europa per trovare una sistemazione a queste due piccole.
Se sei in grado di ospitare, anche temporaneamente, le due bambine sei pregato di contattarci.
Ulteriori aggiornamenti verranno inviati.
Si allega una foto delle due bambine prima della loro partenza dal Kosovo.
Grazie, anche solo per l'interessamento.
Se sei in grado di ospitare, anche temporaneamente, le due bambine sei pregato di contattarci.
Ulteriori aggiornamenti verranno inviati.
Si allega una foto delle due bambine prima della loro partenza dal Kosovo.
Grazie, anche solo per l'interessamento.
le telefonate piu esileranti ai centri di assistenza
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente
che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto "bad
and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...
Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...
Io:(metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?
Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...
Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..
Io: bene, adesso esca di li..
Lei:(senti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?)
Tra me e me: Che faccio? Sparo?
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente
che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto "bad
and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...
Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...
Io:(metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?
Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...
Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..
Io: bene, adesso esca di li..
Lei:(senti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?)
Tra me e me: Che faccio? Sparo?
annuncio economico
scusate, ma un amico mi ha chiesto se gli pubblicavo un annuncio, io gli ho detto di no, e quando mi ha detto che era disperato... ho douto accettare. scusate
destinazione......
mi chiedo perchè l' autobus è vuoto... eppure si sente continuamente che la gente ci manda amici e parenti... forse è quello festivo!
ah, ho trovato anche i treni...
ah, ho trovato anche i treni...
Scippava i tanga dai pantaloni delle ragazze: condannato
Si è beccato un anno e due mesi di reclusione oltre al risarcimento di 2.500 euro per danni civili. Così si è concluso il processo all'Arsenio Lupin dei tanga ritenuto, colpevole di violenza sessuale nei confronti di una ragazza a cui aveva strappato gli slip affiancandola in motorino. E la sentenza stabilita dal tribunale a Rovigo nel processo a D. M., 22enne artigiano di Stienta, arrestato due anni fa.
Una domenica pomeriggio a Santa Maria Maddalena (Rovigo), il giovane in motorino affiancò al volo una ragazza riuscendo a sfilarle il tanga. La ragazza, una 21enne di Occhiobello (sempre nel Rodigino), era a sua volta alla guida di un ciclomotore con il quale era rimasta bloccata in via della Pace per un guasto e stava cercando di capire cosa fosse successo rimanendo seduta sulla sella, china verso il motore. All'improvviso lo sconosciuto in scooter sbucò alle sue spalle, le infilò una mano nei pantaloni palpeggiandola e afferrando e strapandole gli slip. La giovane denunciò il fatto e i carabinieri riuscirono a rintracciare e ad arrestare.
10 giugno 2006
la scuola non puo mancare !
mah... ecco perchè le ragazze hanno sempre voti migliori dei ragazzi a scuola!
OGGETTO: Offerta locali
Pregiatissimo signore,ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi viene da mia madre; un triangolo di erbetta cresce davanti all'entrata principale.
Tale entrata, che nel passato era moltopiccola e stretta, è stata successivamente ingrandita a seguito di lavori svolti dal primo locatario, tanto che ora presenta un ingresso ampio e facile.
Il solo inconveniente, se tale si può chiamare, è la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi, che si fanno vedere una dozzina di volte all'anno, ma per solo pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non gli ha procurato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che entro vi regna in tutte le stagioni dell'anno, è stata vivamente apprezzata.
La suddetta proprietà dispone di una piccola entrata sul didietro nascosta tra due terrazzi di rialzo,ma tengo tuttavia ad avvertirLa che per nessuna ragione cederà l'entrata da quella parte.
Le faccio anzi presente che sono stata costretta a fare congedo all'ultimo locatario appunto perchè si ostinava a volerlo perforza mentre io intendo riservarla ad usi strettamente personali.
Mi preme dichiarare che desidero un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere in perfetto stato digodimento tutto l'appartamento.
Il gas è installato sul di dietro e l'acqua sul davanti, una presa di guida sull'entrata principale, a cui l'occupante non avrà che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.
Come vede la proprietà ha pregi innegabili e pertanto sono persuasa che Ella verrà in breve ad abitarla.
Mentre mi tengo a Sua completa disposizione La prego voler gradire i miei più distinti saluti.
F.to MANOLA DO GRATIS
Tale entrata, che nel passato era moltopiccola e stretta, è stata successivamente ingrandita a seguito di lavori svolti dal primo locatario, tanto che ora presenta un ingresso ampio e facile.
Il solo inconveniente, se tale si può chiamare, è la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi, che si fanno vedere una dozzina di volte all'anno, ma per solo pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non gli ha procurato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che entro vi regna in tutte le stagioni dell'anno, è stata vivamente apprezzata.
La suddetta proprietà dispone di una piccola entrata sul didietro nascosta tra due terrazzi di rialzo,ma tengo tuttavia ad avvertirLa che per nessuna ragione cederà l'entrata da quella parte.
Le faccio anzi presente che sono stata costretta a fare congedo all'ultimo locatario appunto perchè si ostinava a volerlo perforza mentre io intendo riservarla ad usi strettamente personali.
Mi preme dichiarare che desidero un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere in perfetto stato digodimento tutto l'appartamento.
Il gas è installato sul di dietro e l'acqua sul davanti, una presa di guida sull'entrata principale, a cui l'occupante non avrà che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto.
Come vede la proprietà ha pregi innegabili e pertanto sono persuasa che Ella verrà in breve ad abitarla.
Mentre mi tengo a Sua completa disposizione La prego voler gradire i miei più distinti saluti.
F.to MANOLA DO GRATIS
Notizie vere
Notizia vera:
"Pedofilia. Pene fino a 12 anni."
Notizia vera:
"Svaligiato negozio di valigie."
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera.
Siete pregati di pregare".
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"
Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".
Si riparano bici anche se rotte.
Epitaffio vero: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò a raggiungere".
In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.
Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".
Necrologio vero: Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
Cartello su un portone di una chiesa:
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".
"Pedofilia. Pene fino a 12 anni."
Notizia vera:
"Svaligiato negozio di valigie."
Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera.
Siete pregati di pregare".
Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma.
Vale anche per i clienti del nostro hotel".
Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti
rivolgersi al bar"
Inserzione erotica: Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. Massima serieta'.
Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso.
Effetti indesiderati:arrossamento cutaneo e prurito.
Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare sonnolenza".
Si riparano bici anche se rotte.
Epitaffio vero: "Amore, riposa in pace fino al giorno che ti verrò a raggiungere".
In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Cartello in un ambulatorio medico: Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra.
Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".
Necrologio vero: Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
Cartello su un portone di una chiesa:
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza:
"La mucca è sana, il pazzo sono io".
fuoristrada
Michigan Usa.
Un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu di 30.000 dollari e ha delle rate mensili di 400 dollari per potersi pagare la macchina.
Immediatamente passa a prendere il suo miglior amico per spassarsela un po'.
Decidono di andare a caccia di anatre, e ovviamente tutti i laghi sono ghiacciati.
Queste due menti brillanti, vanno al lago con le pistole, il cane, le birre e la macchina nuova.
parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi, vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far sì che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio lì.
Siccome il lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu lontano possibile.
Vi ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il CANE. Si, proprio il cane,un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone.
Esatto, nel momento in cui i due lanciano il candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente dal padrone con il candelotto in bocca.
I due ragazzi sono così spaventati che decidono di sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente feriranno un cane a quella distanza. Il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane?
Esattamente sotto il nuovissimo Grand Cherokee, costato piu di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato.
Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago.
Piu tardi, il proprietario del veicolo chiama la sua assicurazione che gli dice che l'affondamento del veicolo causato dall'uso improprio di esplosivo non era incluso dall'assicurazione. Doveva ancora fare il primo pagamento della rata di 400 dollari.
Un ragazzo compra una nuova Grand Cherokee del valore di piu di 30.000 dollari e ha delle rate mensili di 400 dollari per potersi pagare la macchina.
Immediatamente passa a prendere il suo miglior amico per spassarsela un po'.
Decidono di andare a caccia di anatre, e ovviamente tutti i laghi sono ghiacciati.
Queste due menti brillanti, vanno al lago con le pistole, il cane, le birre e la macchina nuova.
parcheggiano l'auto sul lago ghiacciato e si preparano. I ragazzi, vogliono che le anatre vengano sul lago. Per far sì che l'anatra atterri sul lago, bisogna creare uno specchio d'acqua grande abbastanza da convincerla ad atterrare proprio lì.
Siccome il lago è ghiacciato, decidono di utilizzare un candelotto di dinamite che si erano portati dietro e decidono che il sistema migliore è quello di accenderlo e lanciarlo il piu lontano possibile.
Vi ricordate cosa si erano portati dietro i due geni al lago? la macchina, le pistole, la birra ed il CANE. Si, proprio il cane,un Labrador nero, perfettamente addestrato per riportare oggetti, soprattutto se lanciati dal padrone.
Esatto, nel momento in cui i due lanciano il candelotto, il cane parte velocissimo, afferra il candelotto e ritorna trotterellando felicemente dal padrone con il candelotto in bocca.
I due ragazzi sono così spaventati che decidono di sparare al cane, solo che la pistola è caricata con cartucce per anatre che difficilmente feriranno un cane a quella distanza. Il cane pero' si spaventa e corre a nascondersi con il candelotto sempre in bocca. Dove trova rifugio il povero cane?
Esattamente sotto il nuovissimo Grand Cherokee, costato piu di 30.000 dollari, parcheggiato sul lago ghiacciato.
Il povero cane muore e la macchina affonda nel lago.
Piu tardi, il proprietario del veicolo chiama la sua assicurazione che gli dice che l'affondamento del veicolo causato dall'uso improprio di esplosivo non era incluso dall'assicurazione. Doveva ancora fare il primo pagamento della rata di 400 dollari.
incidenti bizzarri
Augusta.
Quattro persone sono state ricoverate per altrettanti bizzarri incidenti, collegati tra loro.
Sherry Moeller venne ricoverata per ferite alla testa provocate dalla caduta di calcinacci; Tim Vegas venne ricoverato per un colpo di frusta e contusioni leggere al viso, al torace ed alle mani; Bryan Corcoran fu ricoverato per rottura del tessuto gengivale; infine Pamela Klesick fu ricoverata perchè due dita della mano destra le erano state staccate a morsi. La Moeller aveva appena accompagnato il marito al suo nuovo posto di lavoro e oltre ad un bacio, gli mostrò il seno.
'Non so perchò l'ho fatto' ha poi detto la Moeller 'ero molto vicina alla macchina e non credevo qualcuno potesse vedere. In ogni caso, il tutto èdurato non più di due secondi'.
Ad ogni modo il taxista Vegas è riuscito a vedere, per questo ha perso il controllo del taxi che andò a sbattere contro l'edificio del dentista.
All'interno, la Klesick, un tecnico dentista, stava facendo la pulizia dei denti a Corcoran.
L'urto del taxi fece sobbalzare la Klesick che tagliò le gengive del Corcoran, il quale in stato di shock chiuse la bocca e staccò due ditta dalla mano del tecnico.
La Moelle fu ferita dai calcinacci staccatisi dall'urto del taxi contro l'edificio."
Quattro persone sono state ricoverate per altrettanti bizzarri incidenti, collegati tra loro.
Sherry Moeller venne ricoverata per ferite alla testa provocate dalla caduta di calcinacci; Tim Vegas venne ricoverato per un colpo di frusta e contusioni leggere al viso, al torace ed alle mani; Bryan Corcoran fu ricoverato per rottura del tessuto gengivale; infine Pamela Klesick fu ricoverata perchè due dita della mano destra le erano state staccate a morsi. La Moeller aveva appena accompagnato il marito al suo nuovo posto di lavoro e oltre ad un bacio, gli mostrò il seno.
'Non so perchò l'ho fatto' ha poi detto la Moeller 'ero molto vicina alla macchina e non credevo qualcuno potesse vedere. In ogni caso, il tutto èdurato non più di due secondi'.
Ad ogni modo il taxista Vegas è riuscito a vedere, per questo ha perso il controllo del taxi che andò a sbattere contro l'edificio del dentista.
All'interno, la Klesick, un tecnico dentista, stava facendo la pulizia dei denti a Corcoran.
L'urto del taxi fece sobbalzare la Klesick che tagliò le gengive del Corcoran, il quale in stato di shock chiuse la bocca e staccò due ditta dalla mano del tecnico.
La Moelle fu ferita dai calcinacci staccatisi dall'urto del taxi contro l'edificio."
Usa benzina al posto del detersivo: esplode la lavatrice
Si è aggiustato l'auto e dopo il duro lavoro aveva la tuta sporca di grasso, così per ripulirla ha avuto la 'brillante idea' di metterla in lavatrice. Ma anzichè il normale detersivo liquido come sgrassante ci ha messo la benzina. Il risultato non poteva che essere disastroso.
La lavatrice èesplosa appena è scattata la centrifuga, la deflagrazione ha investito anche il meccanico fai da te. L’esplosione risultante ha fatto saltare la porta della lavanderia e lui è finito in ospedale con delle ustioni di secondo grado. Per l'uomo che ha 49 anni ed è conosciuto come il meccanico del quartiere, se l'è cavata con tanto spavento e qualche ferita. La prossima volta andrà al supermercato a comprarsi un robusto sgrassatore.
la stupidità umana non ha limiti...
La lavatrice èesplosa appena è scattata la centrifuga, la deflagrazione ha investito anche il meccanico fai da te. L’esplosione risultante ha fatto saltare la porta della lavanderia e lui è finito in ospedale con delle ustioni di secondo grado. Per l'uomo che ha 49 anni ed è conosciuto come il meccanico del quartiere, se l'è cavata con tanto spavento e qualche ferita. La prossima volta andrà al supermercato a comprarsi un robusto sgrassatore.
la stupidità umana non ha limiti...
Tre in motorino? Risponde chi guida
"Tre in motorino? Risponde chi guida
Cassazione: 'Non ha colpa il terzo'
Non bisogna andare in tre in motorino. Ma se succede e c'è un incidente chi deve pagare è il conducente del mezzo perchè si è 'esposto' al rischio 'ospitando due persone a bordo' . Lo ha stabilito la Cassazione con la sentenza 13130 della Terza sezione civile. Con il verdetto la Suprema Corte ha confermato che Martina, una ragazza di Gallipoli, dovrà risarcire con 17.400 euro l'amico Antonio caduto dal suo scooter mentre trasportava anche una loro amica.
La ragazza all'epoca dei fatti era minorenne e aveva portato sul suo vespino i due amici. Martina guidando si accostò troppo a un' auto posteggiata, e Antonio, l'ultimo della fila, urtò con il ginocchio contro la macchina e cadde per terra riportando lesioni personali. La faccenda finì davanti al Giudice di Pace che rigettò la richiesta di risarcimento avanzata dal ragzzo. In secondo grado, il Tribunale di Lecce ribaltò l'esito e ritenne la conducente interamente responsabile dell'accaduto e condannandola a risarcire l'amico di circa 8700 euro.
Martina e i genitori si sono rivolti quindi alla Cassazione, sostenendo che chi guidava non poteva essere responsabile, visto che a sbilanciarsi è stato propio Antonio. Ma i supremi giudici hanno attribuito la colpa dell'incidente alla ragazza perchè 'guidava troppo a ridosso delle auto in sosta, mentre nessun addebito può essere mosso ad Antonio per la posizione divaricata delle sue gambe che, evidentemente, dipendeva dalla presenza di un altro trasportato sul ciclomotore'. Quindi nessuna colpa può essere attribuita alla 'decisione imprudente' del terzo passeggero di salire in sella.
Cassazione: 'Non ha colpa il terzo'
Non bisogna andare in tre in motorino. Ma se succede e c'è un incidente chi deve pagare è il conducente del mezzo perchè si è 'esposto' al rischio 'ospitando due persone a bordo' . Lo ha stabilito la Cassazione con la sentenza 13130 della Terza sezione civile. Con il verdetto la Suprema Corte ha confermato che Martina, una ragazza di Gallipoli, dovrà risarcire con 17.400 euro l'amico Antonio caduto dal suo scooter mentre trasportava anche una loro amica.
La ragazza all'epoca dei fatti era minorenne e aveva portato sul suo vespino i due amici. Martina guidando si accostò troppo a un' auto posteggiata, e Antonio, l'ultimo della fila, urtò con il ginocchio contro la macchina e cadde per terra riportando lesioni personali. La faccenda finì davanti al Giudice di Pace che rigettò la richiesta di risarcimento avanzata dal ragzzo. In secondo grado, il Tribunale di Lecce ribaltò l'esito e ritenne la conducente interamente responsabile dell'accaduto e condannandola a risarcire l'amico di circa 8700 euro.
Martina e i genitori si sono rivolti quindi alla Cassazione, sostenendo che chi guidava non poteva essere responsabile, visto che a sbilanciarsi è stato propio Antonio. Ma i supremi giudici hanno attribuito la colpa dell'incidente alla ragazza perchè 'guidava troppo a ridosso delle auto in sosta, mentre nessun addebito può essere mosso ad Antonio per la posizione divaricata delle sue gambe che, evidentemente, dipendeva dalla presenza di un altro trasportato sul ciclomotore'. Quindi nessuna colpa può essere attribuita alla 'decisione imprudente' del terzo passeggero di salire in sella.
9 giugno 2006
Vende la moglie per estinguere un debito: lei esulta
Vende la moglie per estinguere un debito: lei esulta
I debiti sono debiti e vanno giustamente estinti. Non importa a quale prezzo: in certi casi, infatti, i fine giustifica i mezzi. Un ragionamento che deve aver fatto Emil Iancu, un rumeno di Tighis Nou, che, costretto a restituire la bella somma di 2600 euro non ha avuto scelta: ha venduto la moglie ad un conterraneo di 72 anni, tal Jozef Bustine, che gli ha offerto quella cifra.
Come avrà reagito la povera moglie, diventata improvvisamente merce di scambio? In maniera, sicuramente diversa da quanto ci si sarebbe attesi. Come riporta la testa rumena che ne ha dato notizia, la Sig.ra Daniela dice addirittura di averci guadagnato: 'Prima dovevo badare alla casa e ai nostri tre figli da sola mentre Emil non faceva niente - ha confessato - ora sono trattata come un ospite e non devo quasi alzare un dito'."
I debiti sono debiti e vanno giustamente estinti. Non importa a quale prezzo: in certi casi, infatti, i fine giustifica i mezzi. Un ragionamento che deve aver fatto Emil Iancu, un rumeno di Tighis Nou, che, costretto a restituire la bella somma di 2600 euro non ha avuto scelta: ha venduto la moglie ad un conterraneo di 72 anni, tal Jozef Bustine, che gli ha offerto quella cifra.
Come avrà reagito la povera moglie, diventata improvvisamente merce di scambio? In maniera, sicuramente diversa da quanto ci si sarebbe attesi. Come riporta la testa rumena che ne ha dato notizia, la Sig.ra Daniela dice addirittura di averci guadagnato: 'Prima dovevo badare alla casa e ai nostri tre figli da sola mentre Emil non faceva niente - ha confessato - ora sono trattata come un ospite e non devo quasi alzare un dito'."
Bacio rubato sul collo è molestia
Bacio rubato sul collo è molestia
Lo stabilisce la Corte di Cassazione
Baciare sul collo una persona o anche tentare di baciarla sulle labbra, contro la sua volonta', è molestia sessuale e perciò punibile penalmente. Lo ha stabilito la Corte di Cassazione respingendo il ricorso di un funzionario di polizia condannato per violenza sessuale per aver costretto una collega di grado inferiore a subire le sue attenzioni. Per i giudici queste azioni rientrano nella sfera degli 'atti sessuali'.
E in particolare, lo sono quando sono connotati da costrizione con violenza o abuso d'autorità. Il poliziotto era stato condannato in primo grado dal Tribunale di San Remo per aver costretto, nel 1994, una collega di grado inferiore a subire baci sul collo e aver tentato poi di baciarla anche sulla bocca dopo averla stretta a se con forza all'interno di un'auto di servizio. Il funzionario aveva opposto ricorso alla sentenza giustificando il suo comportamento con semplici 'avances' ritenendo che non avessero inciso sulla sfera sessuale della donna.
Ma la Suprema Corte gli ha dato torto e ha confermato la condanna della Corte di Appello di Genova a un anno e due mesi di reclusione addebitandogli le spese processuali. Per i giudici della Cassazione (sentenza n. 19808) 'il punto focale è la disponibilità della sfera sessuale da parte della persona che ne è titolare' e che il reato di violenza sessuale 'ricomprende oltre ad ogni forma di congiunzione carnale, qualsiasi atto che, rivelandosi in un contatto corporeo se pur fugace ed estemporaneo, sia finalizzato a porre in pericolo la libertà di autodeterminazione del soggetto passivo'. In parole povere, si configura come reato sessuale non solo la congiunzione carnale o l'atto di libidine ma anche solo il tentativo di palpeggiare una persona contro la sua volontà.
Già nel 2004, la Cassazione aveva confermato la condanna per un magistrato accusato di aver dato una pacca sul sedere proprio a una dirigente del Palazzaccio e ad altre impiegate. Quindi anche i palpeggiamenti e i toccamenti possono costituire una indebita intrusione nella sfera sessuale sia negli organi genitali che nelle zone ritenute erogene dalla medicina, dalla psicologia e dall'antropologia."
Lo stabilisce la Corte di Cassazione
Baciare sul collo una persona o anche tentare di baciarla sulle labbra, contro la sua volonta', è molestia sessuale e perciò punibile penalmente. Lo ha stabilito la Corte di Cassazione respingendo il ricorso di un funzionario di polizia condannato per violenza sessuale per aver costretto una collega di grado inferiore a subire le sue attenzioni. Per i giudici queste azioni rientrano nella sfera degli 'atti sessuali'.
E in particolare, lo sono quando sono connotati da costrizione con violenza o abuso d'autorità. Il poliziotto era stato condannato in primo grado dal Tribunale di San Remo per aver costretto, nel 1994, una collega di grado inferiore a subire baci sul collo e aver tentato poi di baciarla anche sulla bocca dopo averla stretta a se con forza all'interno di un'auto di servizio. Il funzionario aveva opposto ricorso alla sentenza giustificando il suo comportamento con semplici 'avances' ritenendo che non avessero inciso sulla sfera sessuale della donna.
Ma la Suprema Corte gli ha dato torto e ha confermato la condanna della Corte di Appello di Genova a un anno e due mesi di reclusione addebitandogli le spese processuali. Per i giudici della Cassazione (sentenza n. 19808) 'il punto focale è la disponibilità della sfera sessuale da parte della persona che ne è titolare' e che il reato di violenza sessuale 'ricomprende oltre ad ogni forma di congiunzione carnale, qualsiasi atto che, rivelandosi in un contatto corporeo se pur fugace ed estemporaneo, sia finalizzato a porre in pericolo la libertà di autodeterminazione del soggetto passivo'. In parole povere, si configura come reato sessuale non solo la congiunzione carnale o l'atto di libidine ma anche solo il tentativo di palpeggiare una persona contro la sua volontà.
Già nel 2004, la Cassazione aveva confermato la condanna per un magistrato accusato di aver dato una pacca sul sedere proprio a una dirigente del Palazzaccio e ad altre impiegate. Quindi anche i palpeggiamenti e i toccamenti possono costituire una indebita intrusione nella sfera sessuale sia negli organi genitali che nelle zone ritenute erogene dalla medicina, dalla psicologia e dall'antropologia."
Brasile: preservativi femminili gratis a Rio de Janeiro
Brasile: preservativi femminili gratis a Rio de Janeiro: "(ANSA) - RIO DE JANEIRO,9 GIU - Preservativi femminili saranno distribuiti gratis in tutti i centri medici di assistenza pubblica dello stato di Rio de Janeiro.I preservativi rosa andranno in precedenza alle donne in situazione di rischio . La misura dovrebbe contribuire a ridurre ulteriormente le gravidanze indesiderate e il contagio dell'Aids nelle classi piu' sfavorite, dove non sempre la donna riesce ad imporre al partner l'uso del preservativo.Il costo del preservativo femminile il triplo di quello maschile."
News - «Se Dio esiste mi salverà». Ma un leone lo attacca e lo uccide
Kiev: va nella gabbia del leone e viene ucciso Un uomo di 45 anni entra nel recinto delle fiere allo zoo e grida «Se Dio esiste mi salverà». Ma un felino lo attacca e lo uccide
KIEV (UCRAINA) - Un gesto sconsiderato, probabilmente motivato dalla follia. Un uomo di 45 anni, originario dell'Azerbaijan, è stato ucciso, ieri pomeriggio, da un leone nello zoo di Kiev, dopo essersi calato con una corda nella gabbia del felino, riferisce oggi la polizia locale. L'uomo si è arrampicato sulla recinzione del leone e si è calato all'interno della gabbia con una corda. Poi avrebbe preso le scarpe le le avrebbe lanciate contro il leone, gridando, secondo alcuni testimoni, «Se Dio esiste, mi salverà».
I suoi gesti hanno a questo punto, infastidito, o forse impaurito l'animale, che poco dopo lo ha attaccato, uccidendolo con un solo morso al collo. Al momento non ci sono informazioni certe sui motivi che hanno spinto il 45enne ad una simile «impresa», ma secondo le prime testimonianze si dovrebbe trattare del gesto di uno squilibrato. È la seconda volta in 23 anni anni che nello zoo di Kiev si verifica una simile casualitá. Nel marzo del 2005 una donna delle pulizie entrò erroneamente nella gabbia delle tigri. Un felino la attaccò immediatamente mordendole e rompendole il collo.
KIEV (UCRAINA) - Un gesto sconsiderato, probabilmente motivato dalla follia. Un uomo di 45 anni, originario dell'Azerbaijan, è stato ucciso, ieri pomeriggio, da un leone nello zoo di Kiev, dopo essersi calato con una corda nella gabbia del felino, riferisce oggi la polizia locale. L'uomo si è arrampicato sulla recinzione del leone e si è calato all'interno della gabbia con una corda. Poi avrebbe preso le scarpe le le avrebbe lanciate contro il leone, gridando, secondo alcuni testimoni, «Se Dio esiste, mi salverà».
I suoi gesti hanno a questo punto, infastidito, o forse impaurito l'animale, che poco dopo lo ha attaccato, uccidendolo con un solo morso al collo. Al momento non ci sono informazioni certe sui motivi che hanno spinto il 45enne ad una simile «impresa», ma secondo le prime testimonianze si dovrebbe trattare del gesto di uno squilibrato. È la seconda volta in 23 anni anni che nello zoo di Kiev si verifica una simile casualitá. Nel marzo del 2005 una donna delle pulizie entrò erroneamente nella gabbia delle tigri. Un felino la attaccò immediatamente mordendole e rompendole il collo.
Iscriviti a:
Post (Atom)